cuoi` chut' choi

Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.


thi... nín thở
Trong một cuộc thi quốc tế về bộ môn nín thở tại vòng chung kết có 3 nước VN , Mỹ , Nhật. Ban giám khao thiết kế một căn phòng.... nói chung là trong đó có tất cả các loại mùi mà...chuột nó chịu cũng hok nổi. trong căn phòng này còn thiết kế thêm một cái chuông để thí sinh nào chịu hết nổi thì dực chuông. sẽ có người lao vào kéo ra...

Sau khi bốc thăm thí sinh Mỹ thi trước : Ban giám khảo đẩy thằng Mỹ đen pự kon vào căn phòng, đóng cửa cái rầm sau đó nhìn đồng hồ... 1 phút.... 2 phút... 2 phút rưỡi... bỗng... RENG...RENG....!!! Mọi người lao vào kéo anh Thí Sinh ra ngoài... anh ta thoy thóp nhìn kết quả của mình xong thì mở nụ cười mãn nguyện

Tới lược thí sinh Nhật : Ban giám khảo cũng đẩy anh chàng Sumo nặng hơn 500kg vào căng phòng khủng khiếp rùi đóng cửa lại cái rầm !!!.... rồi lại nhìn đồng hồ... 1 phút... 1 phút rưỡi.... 1 phút 45 giây bỗng..... ... RENG...RENG....!!! ... RENG...RENG....!!!..RẦM....RẦM... 5 người lực lưỡng lao vào kéo anh chàng Sumo ra.... không ngờ lúc này hai mắt đã trắng dã... mặt mày đỏ như lửa.. miệng xùi bọt mép.... Thí Sinh VN thấy vậy mặt biến sắc, tay chân run cầm cập....Nhưng rùi cái je` tới nó cũng tới....

Tới lược thí sinh VN : Ban giám lại khảo đẩy anh chàng VN ốm yếu dzô lại đóng cửa lại cái Rầm rồi lại nhìn đồng hồ... 1 phút rưỡi (người ta nghe tiếng xột soạt trong phòng) .... 2 phút rưỡi.... 3 phút.... khán giả vỗ tay rầm rầm hô to "VN thắng gòy !!! " toàn thể ban giám khảo quần áo chỉnh tề mở cánh cửa phòng từ từ và trịnh trọng... một thảm cãnh bất ngờ : Thí sinh VN đang nằm thoy thóp sắp tắt thở , xón cả ra quần...

- [BGK] : tại sao anh không giực chuông ????!!!

- [TS_VN] : ( thoy thóp ) chỉ tay loạn xạ..... T..h.ằ.n.g. C...h...ó... Sumo n..ó.. dực đức ... mẹ cái chuông.. r..ồ...i... !!!!!


Hư Hỏng & Lăng Nhăng
Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhãy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông " Chết rồi ! chồng em đấy ". Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhãy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình.Một lát sau anh ta qauy trở lại phòng và la lên với người phụ nữ " Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại " Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?, đồ lăng nhăng "


cái gì ?
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!


Đám Tang Kỳ Lạ
Tại một ngã tư bỗng dưng bị tắc nghẽn giao thông, nguyên nhân là do một đám tang. Đám tang này có vẻ rất kỳ lạ.

Một chiếc xe chở áo quan đi trước, tiếp sau đó khoảng chừng 2 mét là một chiếc nữa tương tự, ngay sau chiếc xe này là một quả phụ mặc đồ tang lễ, tay dắt một con Béc-giê to lớn hung dữ, lưỡi nó thè ra đỏ lòm khoe hàm răng sắc nhọn. Theo ngay sau người phụ nữ và con chó là một hàng dài hơn trăm phụ nữ, nét mặt của họ đầy vẻ sốt ruột. Quá ngạc nhiên và không nén nổi tò mò, một phụ nữ đi ngang đường lại gần quả phụ và hỏi:

- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà và gia đình. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám tang của...?

Quả phụ trả lời:

- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.

- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?

- Con chó tôi đang dắt đây đã cắn chết ông ấy: Bà góa đáp.

Người phụ nữ hỏi tiếp:

- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?

Bà quả phụ trả lời:

- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.

Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:

- Bà cho tôi thuê con chó nhé?

- Được, bà vào xếp hàng đi!


Giá của con gái (không biết đã có ai post chưa)
GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI :Con Gái 8 tuổi như Sport Aerobic : chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" <~~ hjx hjx ...ác
Lần đầu tiên
Cảm giác tột đỉnh khi...........
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.


Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn ... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mìm cười và cám ơn NHA SĨ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng